恋愛癒し屋カウンセラーの鈴木えいじです。

 

 

恋愛をすると、好きになった彼のことが気になって、不安で仕方がナイ…

 

 

恋する女子なら、一度くらい、そんな風になったことがあると思います。

 

…けど、もし、あまりにも「彼が自分をどう思ってるか?」って気になるとしたら?

 


「嫌われて、また、ひとりぼっちになったらどうしよう…」

 

 

そんな風に「恋愛不安」で、恋が苦しくなって、うまくいかなくなるなら…

 

それは、小さい頃の「お母さん」との関係が影響しているかも知れません。

 

彼のキモチばかり気になって、フリまわされて恋がツラくなっちゃうなら…

 

 

シッカリ過去の自分に向き合うことが、幸せな恋をするために必要なのです。

 

~~~~

 

恋する恋子
『 えいじ先生のカウンセリングだあ~っ!!今日もまた、幸せなキモチになれちゃうなあ(*´з`) 』

 

恋愛癒し屋 鈴木えいじ


 

えいじ先生
『 恋子ちゃん、今日は元気だね^^ 』
恋する恋子
『 ハイ^^えいじ先生とのカウンセリング楽しみにしてましたから♪ 』
えいじ先生
『 今日は、どんなこと話したい? 』
恋する恋子
『 いつも、好きなひとができると<ワタシのことどう思ってるのかな?>って、苦しくなるほど不安になっちゃうんです… 』
えいじ先生
『 そっかあ…もしかして、恋子ちゃんのお母さんってキビシクなかった? 』
恋する恋子
『   …え、そうですけど、なんで、分かっちゃうんですかあっ!? 』
えいじ先生
『 …実は、いつも、彼の顔色ばかり気になっちゃうのは、ソコに原因があったりするんだよ 』

 


 

◆彼が自分のことをどう思ってるか?…彼から嫌われてないか恋愛不安になっちゃう原因の正体

 

恋をすると、楽しいハズなのに…

 

いつも、彼が自分をどう思ってるのか、スゴク気になって、不安になっちゃう。

 

そんな恋愛女子ってば、けっこう、多かったりしちゃうんです。

 

 

あなたも、こんな風に感じたことないですか?

 

・彼からのLINEやメールの返信がスグに来なくて、モノスゴク不安でたまらなかった…

 

・いつも周りが自分をどう思ってるのか、とても気になる

 

・彼の態度がそっけなかったり、冷たくされると、もう世界が終わったように落ち込んでしまう

 

・いつも、自分に自信がモテなくて「こんな私なんて愛されないんじゃないか?」とどこかで、思ってしまう

 

 

 

そして、フリまわされる恋に苦しくなっちゃったり…

 

 

報われない恋や、自分を傷つける男性ばかりと付き合ってしまったり…

あるいは、好きでもナイ男性としか、付き合ってこなかったり…

 

うまく恋がデキなくて、ツライ恋ばかりだったのではないでしょうか?

 

…実は、ソコには、隠された「深~い原因」があるのです。

 

恋する恋子

『えいじ先生~~!!ワタシ、ぜんぶ当てはまってます~(ToT)/~~~』

えいじ先生

『恋子ちゃん、大丈夫だよ^^一緒にひとつづつみて行こう』

 

◆嫌われないか不安、自信がモテない、愛されない自分…すべての恋愛不安の原因は「過去の体験」になるのです。

 

お母さんから生まれた瞬間に「オギャーっ!!」って、赤ちゃんなら第一声に鳴き声をあげます。

 

 

その瞬間に「ワタシ、どうせ、愛されない人間なんです」って言う赤ちゃんって、いないですよね?

 

 

…いたら怖いです(笑)

 

そう、そんな、報われない恋ばかりしちゃう【愛されない自分】てば、生まれた時から、そうだったワケじゃないんですね。

 

 

6歳までの「あるがままの剝き出しのココロの状態」…

 

 

つまりは「潜在意識」である幼少期での、周囲の人間関係のなかで、キホン的な性格はつくられていきます。

 

 

カウンセリングだと「生育歴」なんていいます。

 

 

生育歴とは

一言でお伝えすると、生まれてからあなた自身が今日まで育ってきた歴史の事です。

どんな環境で育ち、どんな人に出会ってきたか、どんな人に育てられたのかで人の価値観は大きく変わります。

特に心理カウンセリングでは、7歳くらいまでの生育歴を重要視しています。

 

というのも、TA交流分析を創始したアメリカの心理学者、エリック・バーンによると、人の価値観の基盤は、7歳位までに築かれるとされているからです。(あくまで基盤です。もちろんその後も変わります。)

 

親の良い所であろうが、悪い所であろうが、自然と子供は親に似てきます。親が子に対してどんな対応・かかわりをしていたか、兄弟がいたかどうか等で人の価値観は大きく変わります。

 

(出典/心理カウンセラーの種より)

 

 

そして、ソレを元に、色んな周りの人たちとの関わりのなかで、思春期をむかえ、大人になっていく。

 

そのなかで「自分はこういう人間なんだ」という強い「アイデンティティ(存在価値)」を、自分で決めるようになります。

 

そう、すべては、そんな「小さい頃から大人になっていくときの体験」こそが、今の自分をつくってるということ。

さらには、そんな自分をとりまく、周りの人たちとの関わりのパターン…

 

 

つまりは…

 

「どんな風に愛を求めて」

「なにに傷つき」

「愛されるために、どのような行動をとるのか?」

 

てなことを決めていくワケです。

 

 

 

つまりは、コレが恋するお年頃になると「恋愛観」になっていく感じですね。

 

「どんな男性を好きになって」

「どういう時に傷つき」

「どんな恋愛をしていくのか?」

 

てなことに、スゴク強く影響してきちゃうワケです。

 

 

心理学だと「影響=投影」なんていったりします。

 

たとえば、両親が共働きで、いつも、ひとりで親の帰りを待っていた…

そんな「寂しさ」をココロの奥に抱えて育ったなら…

 

 

いつも、彼に見捨てられてしまうような、ひとりぼっちにされてしまうような恋の不安を抱えるようになります。

 

そして、実際に、ひとりで家に置いてかれた「小さい頃の自分」のように、最後はひとりぼっちになるような恋愛をするようになります。

 

 

なぜなら、それが「愛する大切な家族との慣れ親しんだ関わり方」のパターンだからです。

 

 

「慣れ親しんでる」ということは、たとえ、それが、どんなに不都合で、苦しいモノであっても、どこかに「安心感」があるってことなんです。

 

 

ホメオスタシス(恒常性維持機能)といって、人間には本来、今までと同じ現状を維持することで、安定性を保とうとする働きをもっています。

 

 

 

ホメオスタシスとは?

恒常性(こうじょうせい)ないしはホメオスタシス(英語:homeostasis、ギリシア語:ΟΜΟΙΟΣΤΑΣΙΣ)とは、生物および鉱物において、その内部環境を一定の状態に保ちつづけようとする傾向のことである。

 

恒常性は生物のもつ重要な性質のひとつで、生体の内部や外部の環境因子の変化にかかわらず、生体の状態が一定に保たれるという性質、あるいはその状態を指す。

生物が生物である要件のひとつであるほか、健康を定義する重要な要素でもある。生体恒常性とも言われる。

 

恒常性の保たれる範囲は体温や血圧、体液の浸透圧やpHなどをはじめ病原微生物やウイルスといった異物(非自己)の排除、創傷の修復など生体機能全般に及ぶ。

 

恒常性が保たれるためにはこれらが変化したとき、それを元に戻そうとする作用、すなわち生じた変化を打ち消す向きの変化を生む働きが存在しなければならない。

これは、負のフィードバック作用と呼ばれる。この作用を主に司っているのが間脳視床下部であり、その指令の伝達網の役割を自律神経系や内分泌系(ホルモン分泌)が担っている。

 

(出典/ウィキペディアより)

 

 

 

…たとえ、それが、生きづらくて、苦しい愛し方、愛され方だったとしてもです。

 

 

そのなかで、今まで生きてきたということは、それが、苦しくて傷ついてばかりだったとしても…

 

「かぎられた状況のなかでベスト」だったからです。

 

それしか、愛される方法を、生きる術を知らなかったのです。

 

 

 

ですが、大人になって、誰かを好きになって、ちゃんと恋するお年頃になったなら…

もう、その「愛し方愛され方」では、幸せになれないことが、ほとんどです。

 

 

えいじ先生

『過去の<苦しいばかりの愛し方愛され方>を卒業して、今ここに<幸せになる愛し方愛され方>をしなくちゃなんですね。』

恋する恋子

『えいじ先生~~!!幸せに愛しあいたいですっ~~~( ;∀;)』

 

 

では、いつも「彼が自分をどうなってるのか?」ということに不安になって、フリまわさてしまうのは、どこに原因があるのでしょうか?

 

 

◆お母さん厳しくなかったですか?もし、そうなら、ソコに原因があります(恋愛不安が起こる理由)

 

それは、ズバリ…「小さい頃のお母さんとの関係」です。

 

 

特に「厳しいママ」で、いつも怒られてばかり…

なんてケースだと、まさにビンゴ。

 

いつも、お母さんに怒られて、色んなことを言いつけられて、怖くて、顔色をうかがっていた…

 

 

小さい頃に、そんな風に、お母さんが厳しくて、怒られてばかりだったというケースは、よくあります。

 

 

そうすると、どんな風になるのか?

 

彼氏や周りの目を、必要以上に気にするようになります。

 

 

なぜなら、お母さんのご機嫌を損ねたときと同じように、また、あの頃みたいになってしまうと感じるからです。

 

怒られて、感情をぶつけられ、怖くて怯えていた「小さい頃の自分」…

 

ただ、否定され、打ちのめされ、それでも、魂をズタズタに傷つけられるままに、ガマンするしかなかった「無力でちっぽけな自分」

 

 

どんなにガンバっても、ホメてもらえなくて、認めてもらえなくて、ソレでも生きるために、家族の一員として存在するために、ガンバリつづけなくちゃいけなかった…

 

 

そんな「厳しかったママ」との関係を、今も恋するたびに、彼と続けてしまってるのです。

 

 

 

 

 

 

恋する恋子

『お母さん、娘をやめていいですか?( ;∀;)』

 

 

コレが、隠された本当の真実です。

 

 

ぜったいとは言えませんが、カウンセリングの現場で、恋愛の悩み相談をうかがってると、ほぼ、間違いなく、ココに行きつきます。

 

それは、ときとして、お母さんではなくて、お父さんの場合もあります。

 

あるいは、付き合っていた元彼の場合もあります。

 

 

支配的で、いつも命令的な口調で指示をだすような「コントロールタイプの彼」の場合も、同じような症状がでることがあります。

 

彼からのダメ出しや否定的なメッセージ…

彼の要求や期待に応えて、受け入れてもらおうとしてガンバって…

 

 

それでも、やっぱり、否定されて、ダメ出しされて、怖さと自信のなさで、相手の顔色をうかがうようになってしまう。

 

 

私たちは本来あるがままに「尊く無条件に愛されるべき存在」として生まれてきます。

 

それは、元々備わっている、イノチがもっている「尊さ」であり「輝き」です。

 

否定され続けることで、私たちのココロは輝きを失います。

 

 

そして、チカラを失ってしまったココロは「アイデンティティ(存在意義)」を、他人にゆだねるようになってしまいます。

 

 

つまりは、大好きな彼から愛されることだけが、自分のすべてになっちゃうってことですね。

 

 

…そんな風に「不自由なココロ」で恋をしたら、そりゃ、誰だって、苦しくなっちゃいます^^;

 

 

まずは、そんな「がんじがらめに縛られたココロと魂」を自由に解放しなくちゃなんですね。

 

 

それには過去に向きあう必要があります。

 

 

傷ついたココロを癒し、再び、愛につながる必要があるのです。

 

それが「カウンセリング」でやっているコトなんですね^^

 

でも、安心してください。

 

 

カンタンではないかもですが、必ず、あなたのココロは自由に愛すること、愛されることを再び、取り戻すことがデキます。

 

 

なぜなら、本来のココロの姿こそが、そんな「愛」そのモノだからです。

 

 

 

つまりはカンタンに言っちゃうと…

「もっともっと、ラクに愛し愛されて、大好きな彼とラブラブの幸せになれちゃうよ~~~っ♪」…てことです^^

 

 

 

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今日も、最期までお読みいただき

ありがとうございます。

 

いつか、あなたとお逢いできることを楽しみにしています。

 

愛と感謝を込めて
鈴木えいじ

 

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Profele~恋愛癒し屋カウンセラー 鈴木えいじ


kirinuki恋愛カウンセラーであり、引き寄せの法則の第一人者。

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