LOAリアリストEIJIです。

 

しかしたら彼に過剰に愛情を求めすぎてしまうことはありませんか?

 

たくさんの要求をしてしまって、それに彼が答えてくれないとイライラしてしまう…

 

実はそれも「依存」の一つの形です。

 

 

もし元彼ともそんな風にダメになってしまっていたとしたら?

 

 

あなたの中で、きっとどこかで「まだ癒されていない愛情面にまつわる痛み」があるハズです。

 

もっと楽に健康的に愛し合って、幸せになるために必要なこと…

 

今回はそんな「愛と癒しの心理学」についてお届けします。

 

 

もっと自分を好きになって、愛を感じたい女子にぜひ読んで欲しいと思います。

 

 

この記事を書いた人/LOAリアリストEIJI

 


恋愛セラピスト/引き寄せの法則カウンセラー。

恋愛とパートナーシップ、脳とココロの仕組みに基づいたリアルで現実的な「引き寄せの法則」の専門家。

クライアントはドイツで活躍するプロピアニストから、上戸彩や武井咲などと同じプロダクションに所属する現役モデルまで多数。

 

 

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恋する恋子
『なんで突然捨てられたんだろう…こんな風に終わるなんて絶対に許せない!!』

 

LOAリアリスト EIJI


 

EIJI先生
『恋子ちゃん、どうしたの?怖い顔してるけど^^;』
恋する恋子
『EIJI先生〜〜!!元彼と復縁するにはどうしたらいいんですか~~っ(≧▽≦)!!』
EIJI先生
『どうしたの、急に!?』
恋する恋子
『やっぱり、あんな風に突然終わるなんて、どうしても許せないです…( ;∀;)』
EIJI先生
『…もしかしたら、それは癒されていない感情が暴れてるのかもだね。』

 

愛がうまくいかない原因は大きく分けて2つあります

 

その一つが「愛されなかった怒り」という過去の感情です。

 

つい彼からの連絡が来なくて不安と苛立ちをぶつけてしまったことはないでしょうか?

 

元彼からの一方的なお別れがずっと、受け入れられずにいるのではないでしょうか?

 

 

もしそうだとしたら、彼からの愛情を求めるのは「愛されなかった怒り」が反応しているのです。

 

 

・人間は必ず「与えられたものを相手に返そうとする」という心理が働きます。

 

コレを【返報性の原理】と呼びます。

 

「優しさ」には「優しさ」を返し、「親切さ」には「親切さ」でお返しをしたくなるという心理法則です。

 

主に「好意の返報性」として、好ましい好意や行為に対して使われることが多いです。

 

 

ただ…実際には「悪意と感じられたもの」に対しても同じように働くのです。

 

コレを私は【報復性の原理】と呼んでいます。

 

なぜそのような心理が働くのでしょうか?

 

それには理由があります。

 

 

◆私たちは等しく平等であり、誰もが幸せになれる存在なのです

 

それは「私達の存在が等しく平等であり、誰もが均等に幸せになる」のが自然な状態だからです。

 

コレはけっして道徳観や「そうあるべきだ」という考え方のお話でもありません。

 

また「人間とは清く正しい存在なのだ」という【性善説】でもないのです。

 

 

そうではなく「全てが自然界というシステムの中でバランスと調和のなかで、幸せも豊かさも平等分配される」という法則性があるということです。

 

「ワンネス(全ては大いなる1つの存在としてつながっている)」はけっしてスピリチュアルな精神性をあらわしているだけではありません。

 

生態系という自然界の全体としての一つの有機的なシステムとしても同じことが言えるのです。

 

 

・もっと大きな視野で見るならば「宇宙という系のシステム」として完全に関連しあった「全体の一部分」として、誰もが存在しています。

 

そういった意味でいうと、全ては一つに繋がっている「運命共同体」なワケです。

 

例えるなら「一人の人間」と同じです。

 

その中の「手」だったり「足」だったりという部分が我々一人一人の存在ということです。

 

 

となると、単純に「左手だけがやたらと発達してしまう」というのはどうでしょうか?

 

かなりアンバランスになって不都合が出てくるようであれば、全体としてはよろしくないです。

 

サバンナで草食獣である「シマウマ」ばかりが繁殖してしまうと、食料である草が食べ尽くされてなくなってしまいます。

 

それは一時的にはシマウマの利益になりますが、全体的に見ると必ずしもそうではありません。

 

 

・むしろ生態系に影響を与えてゆくゆくはシマウマの食糧難として自身を滅ぼすようになります。

 

運命学の要である「陰陽五行思想」も同じ考え方です。

 

つまりは「調和とバランス」を持って良しとするのです。

 

「シェア(分かち合い)」とは、私達が生まれながらに持っている全体性という【本能的な感覚】なのです。

 

ですから「与えたら返す」という原則が深い部分で心理的に働くのです。

 

 

ですがもっと言えば、より「エネルギー的なレベル」でも働くのです。

 

例えば、純粋に彼に愛を注いだのに何も報われなかったとします。

 

ですが、同じ彼ではなくても将来的に「大きな愛」として返ってくるのです。

 

 

・「個人間」のやり取りを超えた【全体意識】として【バランスの法則】は働くのです。

 

つまりは「やられたらやり返す」のは人間的に未熟なのでもなんでもないということです。

 

それは本来の私達の存在が「等しく平等」であり、みんなで分かち合いながら発展成長していくという【ワンネス(全体性)】の法則性からなるものなのです。

 

 

◆愛されなかった怒りの代償こそが「愛されること」なのです

 

過去に「愛されるべきハズだった場面」で愛を受け取れなかったと感じた場合、満たされなかった想いが残ります。

 

カウンセリングではコレを「未完了の感情」と呼びます。

 

 

「なんで私を見捨てたの?」

「どうして私を理解してくれなかったの?」

 

 

そういった「怒り」と満たされなかった想いの代償として「愛という代償の支払い」を求めるようになるのです。

 

それは「愛をくれなかった大切な人」からです。

 

 

それは「過去の大好きだった自分を見捨てた彼」かも知れません。

 

または「小さい頃に求めた愛情に応えてくれなかった親」かも知れません。

 

 

そしてここからが大切なのですが…

 

 

それを「今目の前にいる彼」に求めてしまうようになるのです。

 

 

・【投影】と言って、近しい関係の人間に対して「小さい頃の家族」との関係をかぶせて見る心理が働くからです。

 

私達は過去の記憶との照らし合わせなしに、今ここの現実を見ることができません。

 

残念ながら、多かれ少なかれ「過去の人間関係の投影」は必ず行われているのです。

 

 

「そっけない彼」「構ってくれなかった、求めていた愛情に答えてくれなかったお母さん」を投影してしまうようにです。

 

元彼に対しても多くの場合、「別れを告げられ、求めていた愛情に応えてもらえなかった」という【未完了の感情】を抱えています。

 

その代償として「愛」を求めるようになるのです。

 

「愛されなかった怒りの復讐劇」として「復縁」を求めるようになるのです。

 

 

それは「駆け引きのゲーム」です。

 

 

本来の「親密なる愛とつながり」を生み出しません。

 

 

◆「私はこんなに愛されなかったのよ」という怒りを使って愛を手に入れようとする【癒されなった痛み】が巻き起こすゲームなのです。

 

もう復讐劇を終わりにすること。

 

傷ついた自分にちゃんと気づいてあげて、シッカリと抱きしめて癒してあげること。

 

自分のなかの「愛されなかった怒り」がいやされて解放されたとき。

 

 

「愛されなかった怒りの復讐劇という物語」は幕を降ろします。

 

 

それは「本当の愛とつながり」を取り戻すことを意味します。

 

「愛されなかった自分」を許し受け入れることで、はじめて安らぎにたどり着けるようになるのです。

 

まずは「自分の中の復讐劇」がないか、あれば気づくようにされてください。

 

 

「愛と癒しの旅」は、きっとソコからはじまるハズです^^

 

恋する恋子
『ワタシ、彼に復讐しようとしてました~~~(ToT)/~~~』
EIJI先生
『仕方ないよ…それだけずっと心は傷ついてたんだよ』

 

 

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Profele~LOAリアリスト EIJI


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